Grüß dich Bodo, alter Sack.
Ich brauch dringend neue Musik, die ich mag. Die alte Musik, die ich mag. mag ich nich mehr. Also beauftragte ich kürzlich Google, Musik für mich zu finden, die wo ich mag, indem ich in die Suchmaske eintippen tat: "Musik die wo ich mag".
Neben zahlreichen Links zu Hermann Gröhlehubers "Sie mag Musik nur, wenn sie laut ist" und der Facebookpage von (niemand), der Musik mag, weil er selber welche macht ... "(niemand) mag Musik" ... jaaaaa .... wahnwitzig witzig .......
gabs auch einen Test auf "testedich.de" als Treffer, der mal ganz unverbindlich testweise getestet hat, welche Musik ich mag.
Hier ist das Ergebnis:
Zu 30 % sind Sie: Pop/ R'n'B du hörst das was in den Charts läuft und magst eher sanftere Musik.
Dieses Profil hatten 26.4935 % der 385 Quizteilnehmer! Profil A
Sie hätten noch das folgende werden können:
Zu 30 % sind Sie: Rock/ Metal du magst alles was rockt und ein bisschen härter ist. Cool ;) Profil B
Oder aber auch:
Zu 20 % sind Sie: Reggae. Jamaika. Bob Marley. Mehr fällt mir nicht ein...:) Profil C
Oder aber auch:
Zu 10 % sind Sie: Techno/ Elektro bloß keine Instrumente. Profil D
Oder aber auch:
Zu 10 % sind Sie: HipHop/ Rap du magst so was wie Eminem, Lil Wayne, Snoop Dog, 2pac,.... Profil E
Auch das Quiz Welche Musikrichtung mag ich wirklich? spielen?
Vorsichtig formuliert:
der Test war wenig hilfreich.
Also höre ich eben die alte Musik so lange, bis ich sie vor Abscheu wieder beginne, zu mögen.
Was bleibt mir sonst übrig? Wie bekommt man neue Musik zu hören? Radio? Fernsehn???
Muß man ja rund um die Uhr laufen haben und lange ganz viel Kacke ertragen, bis vielleicht irgendwann ma wat Brauchbares gespielt wird. Is mir zu anstrengend.
Keine Ahnung, wie andere Leute das machen. Kaufen die einfach so auf Verdacht Alben oder Konzerttickets ihnen unbekannter Interpreten? Wird das nich irrsinnig teuer auf Dauer?
Sich bei YouTube Inspiration zu holen, is auch nich einfach, weil in meinem Lande viel Musik nich verfügbar ist. Komm mir langsam vor wie ein Chinese. Ein Chinese mit heller Haut und großen, blauen Augen.
Wobei das mit der "hellen" Haut so langsam aber sicher ... hab ich schon von dem schwarzen Zeuch erzählt, daß ich mir außem Schambereich ....... ah, ja, hab ich schon. Das war echt schrill! Voll der kranke Scheiß, Bruder!!! Kaum zu fassen, was so Körper alles an Überschußmaterie produzieren.
"Wird sich der Herrgott bestimmt was bei gedacht haben", sachte Omma imma, wenn ihr was Unheimliches aus der Arschfalte wucherte und sie deswegen nich zum Arzt wollte. Sie wurde 93 und is an "Altersschwäche" gestorben. Ich gebe zu, ihren Hausarzt nie nach der tatsächlichen, medizinischen Todesursache gefragt zu haben, aber nun, wozu auch immer die quängelige Nachhakerei? Der Herrgott wird sich bestimmt was gedacht haben beim Abmurksen meiner Omma.
Ich weiß, daß man Omma mit ohne Doppel-M schreibt, aber kein Mensch sagt "OHHHMAH". Jedenfalls kein mir bekannter Mensch. Omma! Omma Omma Omma!
Gemma! Gemma, GEMA?! GEMA kacken und laß mich Musik auf YouTube guckn! Dann kriegen die armen, notleidenden Künstler, die angeblich alle verhungern müßten, wenn ihrse nich vorm pösen Innernett beschützen tätet, sogar Geld von mir dann und wann. Katze im Sack kaufen is bei mir nich!
Es sei denn, die Katze is ne willige Mieze und der Sack Ganzkörperneopren. Sogar dann würd ich wahrscheinlich eher leasen als kaufen.
Steckst' nich drin, sach ich imma. Imma imma imma schlimma wird das Weltklima bei uns daheim in Tuttlingen an der Lurch. Gestern hatte es im Schattenbachtal fast 87 Grad!!!
Fahrenheit.
Grinslolrofl!
Wichspisse, watt bin ich heut ma wieder ulkig!
...
Moment, die Alte hat Hunger.
...
...
Elender Mumumatsch! Hab die falsche Holländersoße gekauft. Sie mag diesen Light-Quatsch nich und ich soll beim Einkaufen drauf achten, keinen Light-Quatsch mitzubringen und gerade guckt sie mir beim Anrühren von Fertig-Gnocci mit stinkendem Gammelhack vom Qualschweinrektum über die Schulter und ruft: "IHHHHHHHHHHHH, DAS IS JA LIGHT-SOßE!"
Guck ich auffe Packung und sach: "Nö. Isse nich. Da steht nix von light."
"Doch, du primitiver Halbaffe, DA stehts! DAHAAA!"
"WO DENN, FALTIGE SUMPFKUH?! WOHOOO?!"
Um den eher unerfreulichen Dialog abzukürzen:
es stand "légére" auf der Packung.
Klar. Auf Holländersoßen stehen Light-Angaben immer in französisch drauf. Wie auch sonst? Liegt ja auf der Hand.
"Lègère". SEH ICH AUS WIE EIN VERSCHISSENER FROSCHFRESSER?!?! Hätte ja sonstwas heißen können ... "légére".
Im Lateinischen zum Beispiel bedeutet "legere" soviel wie "lesen". Na also. Prima. Gelesen hab ichs. Wußte nich, wasses heißt, aber gelesen hab ichs! Alles gut. Echt nich meine Schuld! Was kann ich dafür, daß man mir als Halbschwacher lieber tote Sprachen eintrichtern ließ, als lebendige, nur weil die Erziehungsberechtigung seinerzeit der Ansicht war, ihr einziger Nachwuchs sei zu Höherem berufen als scheiß Holländersoßeneinkäuferei ?!?
Hab ihr die Pampe dann noch ordentlich versalzen, um mich für das "Kadaverplagiat" zu rewangschieren.
...
Sie hatte mich im Laufe des oben ausgelassenen Restdialogs "Kadaverplagiat" genannt.
...
Und dann brüllt sie eben ausm Wohnzimmer raus, das Essen sei ihr zu scharf.
Die degenerierte Fickwehe rafft nich ma, daß sie sich über zu viel Salz ärgern soll und nich über zu viel Pfeffer!
Es sei denn natürlich, sie wollte mir den erfolgreichen Übersalzungsrachefeldzug nich gönnen und sich pfiffigerweise wegen was völlig Abwegigem aufregen, dessen Gegenteil ich nich beweisen kann.
Fressen wird sie den Ekeldreck trotzdem. Am Herd zu stehen, um selber zu kochen, hieße nämlich, mich vom Haken zu lassen und mir Frieden zu gönnen. Da spachtelt sie lieber "Hackmasse mit Salzpfeffer LÈGÈRE", bevor ich Frieden haben darf. Würde sich notfalls zu Tode hungern, das dreistdumpfe Schlachtwalross, nur um mir ein schlechtes Gewissen zu machen.
Ist Ehe nicht einfach himmlich?
HappiHappi.
So ruf ich immer die Katze, wenns Futter gibt. Könnte auch ihren Namen rufen, aber ich will nich, dasse zu den Nachbarn läuft, wenn die ihren Namen rufen. Schon beim Einzug hat man mir angedroht, meine Katze zu vergiften, wenn ich nich bald aufhöre mit ... gehört nich hierher. Deswegen jedenfalls kommt sie nur heim, wenn ich "HappiHappi" rufe. Das is brillant! Kein erwachsener Mensch mit auch nur einem winzigen Funken Selbstachtung würde draußen in aller Öffentlichkeit "HappiHappi" durch die Gegend brüllen. Keiner von den Nachbarn is verheiratet, folglich kann deren Selbstachtung gar nich tief genuch sinken für "HappiHappi". Vor denen isse mit Sicherheit sicher.
Nur halt nicht vor deren Katzen, die sie regelmäßig dizzen und verdreschen und besteigen und befauchen. Was will man machen ... kann mich ja nich um jeden Mist kümmern. Musse durch, die wehleidige Muschi!
Die Betonung liegt auf "IH". Auf dem zweiten IH doppelt.
HappIHHappIHHH.
Muß so, sonst kommtse nich. Hat ihr die Alte so beigebracht. Um die Schmach für mich beim Lockrufpublizieren noch ne Stufe nach oben zu schrauben.
HappIHHHHHHappIHHHHHHHHHHHH!!!
Könnte mich bitte endlich jemand abknallen?
BITTE!
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