Liebes Bodo,
ich kann den durchtriebenen Verräter namens 2013 nicht in Frieden und auf Nimmerwiedersehen ziehen lassen, bevor ich mich nicht meinen unerledigten Vorhaben gestellt habe.
Zunächst wäre da die Kür der TOP 5 PUSSYPERLEN 2013. Geplant war ein RIEEEEESENEVENT mit vielen Fotos und überaus persönlichen Anmerkungen, dem einen oder anderen selbstironischen Minneverbrechen und detailliert nacherzählten Wichserfahrungen, aber irgendwie war mir nicht danach. Die Frau als Lustobjekt zu ehren ist eine verantwortungsvolle Aufgabe mit hohem Anspruch an Intellekt und Sprachgefühl, die ich sehr ernst nehme ... im Moment kotzt mich das Muschigeschwader einfach zu derbe an, um dem Akte des Lobspränkelns gerecht werden zu können.
Blöd is nur, daß ichs einer holden Isolde bereits im Vorfeld versprochen hab, sie auf pussyperlige Weise honorig zu podestieren. Vorhaben anzukündigen is das döfeste, wo man als Mensch, der wo seine Vorhaben kategorisch eher selten in Tatsächlichkeiten reintransformiert, tun kann. Aber sie hat mich nunmal berührt, auf ganz besondere Weise. Nicht errektiv, sondern emotional. Mit einer großartigen, schauspielerischen Performance. Wußte gar nich, daß das bei mir überhaupt geht. Hab ihr den ersten und einzigen Fanbrief meines Lebens geschrieben. Sie hat nicht geantwortet. Ok, war ohne korrekten Absender wohl auch nicht ganz einfach, aber ebenso wenig unmöglich. Hätte sich nur ein wenig Mühe geben müssen; Kontextsuche über Google; ein bissl Recherche basierend auf den subtil im Brieftext verstreuten Hinweisen.
WAS KANN WICHTIGER SEIN, ALS MEIIIIIIIIIIIIIINE ANHIMMLUNGSORGIE ZU ERWIDERN??!?!?!? Kriegt offensichtlich viel zu viel davon. Is bestimmt ekelig eingebildet und überheblich, das Fräulein Staatsschauspielöse. Olle Flunz.
Wie dem auch sei, die einzig wahre Pussyperle des letzten Jahres ist und bleibt für mich
Natalia Belitski.
Glückwunsch, Liebes.
Ich werd all meinen Einfluß als aktuelles Oberhaupt des heiligen Tardismus geltend machen, um dir die Hauptrolle in der - sich sicherlich in Planung befindenden - Blockbusterproduktion "Jenseits von Ninive" zu beschaffen, basierend auf dem - sich sicherlich wie geschnitten Brot verkaufenden - Roman von E.M.Jungmann. Du bist perfekt geeignet für den Part der Nadjeshda Iwanowna Kolesnikowa - ihr seid beide in Rußland geboren, ihr seid beides starke und stolze Persönlichkeiten mit festem Glauben und ausgeprägtem Unrechtsbewußtsein und habt beide keine Probleme damit, von muskulösen Aliens niederer Intelligenz unter Drogen gesetzt und ordentlich durchgeorgelt zu werden, wenns grade "an der Zeit" dafür ist. Das wird dein internationaler Durchbruch! Du wirst dermaßen berühmt werden tun, daß du dir sogar was Eßbares wirst leisten können ... regelmäßig!
Du bist echt viel zu dürr, Liebes. Mach mir keinen Kummer ... bitte fang an, zu essen. BITTE! Ich hab dich gerade erst gefunden, ich will dich nicht gleich wieder an den Hungertod verlieren.
Was mich gleich zum nächsten unerledigten Vorhaben überleitet.
Also .... nicht das Sterben des Hungertodes, das wäre mir innerhalb eines einzelnen Jahres echt nicht möglich gewesen ... ich rede von E.M. Jungmann und ihrer verschissenen Schriftstellerei!
Emu, ma ehrlich, so unter uns zwei beiden ... willste mich fertig machen? Mich voll absichtlich in Grund und Boden texten?!?! DAS LETZTE BISSCHEN VERSTAND ZERSETZEN, DAS MIR GEBLIEBEN IST?
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ICH WEIß SELBER, DAß MICH NIEMAND DAZU ZWINGT, DEINEN KRAM ZU LESEN! ES ZWINGT MICH AUCH NIEMEND, HINTERHER REZENSIONEN DRÜBBER ZU SCHREIBEN! MUßT DU MIR ALLES NICH SAGEN! UND SPAR DIR DEINEN HERABLASSENDEN TON! STEHT DIR NICHT ZU, MADAMMCHEN! WEGEN DEINER MUTTER HAT MEIN HUND JETZT A.I.D.S.!!!!!!!
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Sie schickt mir Pakete mit halben Holzscheiten und Teechemie drinne und schreibt Briefe, in denen sie sich für meine Freundschaft bedankt und mir sagt, wie toll es ist, daß es mich gibt.
Keine Ahnung, wie die verstrahlte Irre auf den schmalen Pfad gelangen konnte, der sie zu einer "Freundschaft" mit mir führen möge. Mit meiner Klobürste hab ich ein intimeres Verhältnis als mit der Frau namens Jungmann.
Wahrscheinlich will sie einfach freundlich sein, weil ........ wegen ..........
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naja, weil sie eben ne verstrahlte Irre ist und wahrscheinlich sogar ihrem Postboten jeden Tag aufs neue versichert, wie unermeßlich knorke sie seine Existenz finden tut.
Derlei verstrahlte Irre gibbet wahrscheinlich ne ganze Menge. Aber alle anderen verstrahlten Irren schicken mir keinen Tee und handsignierte Exemplare ihres Hirnmülls. Ich kann einfach nich anders. Ob es nun 2 Wochen oder 2 Jahrzehnte dauert ... ich MUß diese Schinken lesen und rezensieren. Hab zu lange im Einflußbereich verstrahlter Irrer gelebt. Sowas steckt an.
Ich hab "Jenseits von Ninive" über Weihnachten gelesen, Emulein. "Kobalthimmel" kommt morgen mitter Post. Beides wird noch im Januar auf Bodo ungeschützt und pheromonfrei durchgenommen. Auf daß es dein Selbstwertgefühl auf ewig zerstöre und dir den Willen nehme, dein unwürdiges Laien-Gekritzel fortwährend auf unschuldige Mitgeschöpfe draufzupupen.
SO WAHR SEXY MIR HELFE!
Was die ignorante Schlampe aus Prinzip nicht tun wird, also ... keine Bange, Emu, allzu schlimm wird die Demontage deiner maroden Persönlichkeit schon nicht werden. Für dich jedenfalls nicht. Ich hab ja die ganze Arbeit; du mußt nur still halten und es über dich ergehen lassen. Wie dus gewohnt bist, halt.
Hach, Sexy.
Du und ich, wir hatten kein besonders gutes Jahr. Aber leider ein überaus Wichtiges. Somit wird es auch dazu noch einen ausführlichen Eintrag geben müssen. Einen ÜBERAUS ausführlichen Beitrag. Laaaaaaang und nerdig, voller derber Enttäuschungen und wirrer Gedankenverkettungen, die außer mir niemand wird richtig begreifen können, im mir drinne aber keinen Raum mehr finden. Der Kopp is zu klein ... die Kagge muß raus! ENDLICH RAUS! Sonst werd ich nie nich wieder Platz haben tun im kaputten Schädel für andere Gedanken. Invasion der Grauzellenzombies; ruheloser, untoter Membranenschimmel bricht sich seine Bahn durchs chaotische Dickicht fettigen Haaransatzes.
Lasset uns hoffen, 30 Tage lassen mir genug Zeit für die Ausscheidung jener unverdaulichen Restbestände selbst verschuldeter Armseligkeit.
Damit spätenstens im Februar endlich das Leben damit anfangen kann, neu zu beginnen.
War außer mir noch jemand begeistert vom Online-Live-Ticker zu Schumis Todeskampf vor ein paar Tagen?
Todschick! Kricht echt nich jeder, der sich beim Skilaufen ungünstig auffe Fresse legt. Muß wahrlich ne gehobene Lebensleistung sein, fürs Seifenkistenfahrn Millionen abzugreifen und in dummem Dialekt noch dummeres Zeuch zu quatschen ...
darauf ne Plauze!
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