Liebes Bodo,
man hats nich leicht in diesen Sphären.
Da wird man von dusseligen Wohlfühl-Rippchen in eine Debatte um Breitärschigkeit verwickelt, steigert sich richtig schön rein ... und dann weigert sich das (stirnrunz-)faltige Rednerfeld, eine einfache Frage zu beantworten und ergeht sich stattdessen in Schweigen, verkacktes Rausmogeln durch furchtbar kreative PunktStrichZeichnungen oder aber pure Verleugnung eines unhaltbaren Zustandes.
Und dann immer diese fast schon unterwürfige Loyalität des Zitterwolf-Geschwaders TamTam gegenüber ... is scho klar, warum das Viech in letzter Zeit keine Eier mehr gezeicht hat ... TamTam bewahrt diese vorsorglich auf, wahrscheinlich in ihrem Schminktäschchen.
Heute möchte ich mich mit Statistik befassen.
Und zwar mit meiner eigenen.
Als Bloginhaber kann man über die Funktion "Referrer" begutachten, von woher im Netz die Leutz so kommen, kurz bevor sie sich - aus welchen Beweggründen auch immer - dazu entschließen, Bodo zu besuchen.
Zunächst mal möchte ich all meinen Blogger-Nachbarösen danken, die sich (oder andere) tagtäglich über ihre digitalen Wohnzimmer an mich weiterleiten. Das macht weit über 90% meines Tagesaufkommens aus.
Aber es gibt auch Beuscher aus ganz anderen Bereichen des Netzes.
Freudig mußte ich in diesem Zusammenhang feststellen, daß immer häufiger amerikanische Gäste bei mir eintreffen ... weil sie in meinem Profil auf "ChannelAwesome.Com" den Bodo-Link betätigen.
Unfaßbare ZWEI MAL ist dies nun schon geschehen.
Zeit für mich, Tribut zu zollen an meine großmächtigen Bewunderer aus Übersee.
DEAR ENGLISH SPEAKING PEOPLE,
WELCOME TO MY MAGNIFICENT WEBLOG CALLED "BODO".
"BODO" IS A GERMAN NAME. IT MEANS ... "LORD".
BUT ONLY THE WEBLOG IS CALLED "BODO".
"BODO" IS NOT MY NAME!
MY NAME IS "HERR". IT MEANS ...
WELL, IT ALSO MEANS "LORD", BUT THAT IS JUST A COINCIDENCE.
DON'T BE AFRAID, I'M GERMAN, SO I MUST BE HARMLESS.
LOOK AROUND, BE MY GUEST. THE ENTIRE SITE IS IN GERMAN, BUT THERE ALSO ARE SOME CUTE PHOTOS, AUDIO-FILES AND LOTS OF WORDS YOU CAN UNDERSTAND WITHOUT BEING ABLE TO SPEAK GERMAN.
"BODO" FOR EXAMPLE, OR "PENIS", "VAGINA", "NAZI" OR "FUCK".
YES, WE "FUCK" OUR LANGUAGE, TOO. JUST LIKE YOU DO.
"FUCK THIS" AND "FUCK THAT"! IT'S ALOTTA FUN!
SEARCH FOR WORDS YOU CAN UNDERSTAND AND FORM YOUR OWN SENTENCES. THAT WAY, YOU GONNA BE BUSY FOR A WHILE.
BUSY IS GOOD, RIGHT? BUSY MAKES THE WORLD GO ROUND!
DAMN, DON'T WE GERMANS ARE VERY FUNNY?
THANKS FOR VISITING "BODO".
NOW PISS OFF AND LEAVE ME ALONE!
AND PLEASE COME BACK.
TO LEAVE ME ALONE AGAIN!
GREATINGS FROM YOUR LORD.
Es gab auch vermehrt Besuche aus der UDSS ... äh, ich meine, aus der Ukraine ... von http://bazar.sumy.ua.
Die kann ich jetzt leider nicht angemessen begrüßen ... mein Kyrillisch ist nich ganz so makellos wie mein Latein.
Wäre aber unfair, denen jetzt so garnix zu sagen ... am Ende sind die beleidigt und fangen wieder irgendeinen lauwarmen Krieg an ...
ich kopier einfach ein paar Worte von deren Seite und forme meine eigenen Sätze. :)
Теперь всегда сможете зайти!
Перед подачей объявлений упакован в подарочной коробке ...
возможность удлинения кроватки по мере роста,
без залога и поручителей.
Доска необрезная свежепил (шалевка) 2-3-й сорт!
Мы открылись!!!
Den vielen Google-Anfragen zu Themen wie "minderjähriger Wichser" oder "Oma Kot" möchte ich an dieser Stelle keinerlei gesonderte Aufmerksamtkeit zukommen lassen ... wobei mich schon ein wenig stutzig macht, warum ausgerechnet "Oma Kot"- Interessierte zu MIR weitergeleitet werden ...
und WAS ZUR HÖLLE an Omas Kot dermaßen faszinierend sein soll, Google deswegen mit einer Suchanfrage zu malträtieren.
Und dann ... gibbet noch DEN hier ...
"http://nurmalso.blogger.de/topics/Recherche".
Nurmalso.blogger.de läßt mich nicht zu sich rein.
Die Fehlermeldung sagt, er/sie/es mag meine Cookies nicht.
Stellt Recherchen über mich an, sperrt mich dann aber aus ... SOWAT HAMM WIR ECHT BESONDERS GERNE BEI UNS DAHEIM IN RUMPELHAUSEN!
HEY! NURMALSO!
WAS HASTE GEGEN MEINE KEKSE? SIND DIR MEINE KEKSE NICHT GUT GENUG?
HÄ? HÄÄÄÄÄÄÄÄ?!?!?!
GEHST MIR GEWALTIG AUFFN KEKS, NURMALSO!
KOMM GEFÄLLIGST AUS DEINEM MÄUSELOCH GEKROCHEN UND SAG MIR INS GESICHT, WARUM DU MEINE KEKSE NICHT WILLST!!!
Bei der Gelegenheit kannste mich auch gleich bezüglich deiner Recherche meine Person betreffend befragen; kost nix und spart obendrein ne Menge Zeit.
Feige Raddä.
Ich mach die VERFICKT ALLERBESTEN KEKSE DER WELT!
Arschgeigen, allesamt.
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