ich denke an deiner Seite häufig nach über Religion und Glaube und sowas alles.
Bin ich am Ende etwa das, was der Geistliche weithin einen "Suchenden" nennt?
Wenn ja, was genau suche ich? Gott? Oder nur einen Grund, nach Gott suchen zu können, ohne dabei ein schlechtes Gewissen haben zu müssen? Oder, noch ne Sinnfrei-Stufe weiter unten, nach dem Grund, der andere veranlaßt, einen Grund zu suchen, nach Gott zu suchen?
Oder der Wahrheit. Oder ihres inneren Selbst.
Heiligtümer sind vielfältig. Manchmal kommen sie in Form mächtiger, uralter Reliquien daher, die unsichtbar machen oder unbesiegbar. Manchmal sind es Orte, an denen vor 2000 Jahren mal irgendein ikonisiertes Wesen nen Haufen gelegt hat bzw. laut faktisch unüberprüfbarer Waschweiber-Überlieferung gelegt haben soll.
Am Haufigsten jedoch ist das Heiligtum des Menschen eine Idee. Ein Gedanke, gerne möglichst abstrakt und/oder verklausuliert zum Ausdruck gebracht durch metaphile Schriften, die Auslegung in alle denkbaren Richtungen zulassen ... jaja, diese Platte is in ausreichendem Maße bekannt.
Gibt abba noch andere Platten. Neumodische. Digital, sozusagen. Einzeiler. Heilige Ideen, die nur aus einem einzelnen, eindeutigen Prinzip bestehen, welches niemals nicht hinterfragt werden darf, ODER SONST ...
Der gruseligste aller heiligen digitalen Einzeiler ist für mich die ...
... Trommelwirbel ...
... Arbeit um jeden Preis.
Stell dir vor, da is diese tapfere kleine Frau mit dem resuluten Ausdruck einer selbstbewußten Amazone des Alltags auf dem Gesicht. Allein ihr stolzer, durchdringender Blick läßt dich bereits den deinen senken, weil du weißt, daß deine eigene jämmerliche Existenz verglichen mit der ihrigen unwürdig, fehlerbehaftet, unrein ist, sein muß!
Warum? Keine Sorge, die Amazone des Alltags ... nennen wir sie mit verschmitztem Augenzwinkern einfach mal Ada ... läßt diesbezüglich nicht den geringsten Zweifel aufkommen. Nicht, daß sie dir explizit Vorwürfe machen würde ... das muß sie gar nicht.
Sie muß nur an den richtigen Stellen ihres Vortrages jenen stechenden Blick auf dich richten, der dich wissen läßt, wo der Hase langläuft ... der dich innerlich aufspießt, von dir eine Entscheidung fordert, die nur zwei Endresultate zuläßt ... ZUSTIMMUNG ODER TOD DURCH DEN RHETHORHISCHEN STRICK.
Ein solches Maß an unerschütterlichem Selbstvertrauen quillt einem natürlich nicht mal eben so aus den Augenbraun ... nein nein ... man muß sich seiner Sache schon extrem sicher sein. Man braucht geradezu übermenschliche, an Omnipotenz grenzende Selbstsicherheit. Die Gewißheit nämlich, daß der heilige Einzeiler direkt hinter einem steht, auf einen achtet, was immer auch passiert, einen niemals im Stich läßt, solange man seiner Lehre folgt.
"Ich möchte auf eigenen Beinen stehn, ich möchte mein eigenes Geld haben, und, was mir auch wichtig ist, meinen Kindern ein gutes Beispiel sein. ... Ich bin hingegangen zum Arbeitsamt, hab gesagt, ich möchte nen 1-Euro-Job machen ... Ich hab aufm Wall Müll gesammt und Laub gehakt, 9 Monate lang. Bei Wind und Wetter. Für 90 Euro im Monat. Jeden Tag.
Was willer denn da wieder gegen meckern, der Samuel? Is doch toll, wenn frau sich bemüht, wenn frau ubabhängig sein will. Willer sagen, Mutti soll annen Herd?
Nein, willer nicht.
Er will darauf aufmerksam machen, daß es eben diese Einstellung ist, die die Situation von Arbeitnehmern und Gewerkschaften zusehens schwächt.
Das "Ich-mach-alles-Hauptsache-Arbeit"-Prinzip ist nicht nur in aller Munde und Köppe, es ist auch zu einem (inter)nationalen Heiligtum geworden. Wer arbeitet um jeden noch so geringen Preis, erhält Applaus, Vorbildcharakter, Respekt.
Wer Arbeit ablehnt, von der er seinen Lebensunterhalt nie und nimmer wird bestreiten können, der wird sehr schnell ausgegrenzt. Beschimpft. Verunglimpft.
Dabei handelt Letzterer in meinen Augen sowohl vernünftiger als auch sozial verantwortlich.
1-Euro-Jobs und Ehrenämter kommen immer häufiger vor. Es werden Vollzeitarbeitsstellen durch das nahezu unbezahlte Engagement von tapferen kleinen Frauen und Männern ersetzt, die sich durch warme Worte offenbar besser zu Höchstleistungen motivieren lassen als durch für die Deckung der in Deutschland relativ hoch anzusetzenden Lebensführung ausreichendes Entgeld.
Arbeitgeber lagern mittlerweile immer häufiger Großteile ihres Betriebes an Zeit- und Leiharbeitsvermittler aus ... für die Beschäftigung von 1-Euro-Jobbern gibbet zusätzlich Subventionen vom Jobcenter obendrauf. Man muß sich sowas auf der Zunge zergehen lassen ... Unternehmen kriegen vollwertige Arbeitskraft zur Verfügung gestellt und ZUSÄTZLICH auch noch Kohle dafür.
All das sieht die Ada natürlich nicht. Wenn wir nur alle fleißig arbeiten, verschwinden alle Probleme von selbst.
Nein, Ada, das werden sie nicht! Im Gegenteil. Wenn wir nicht kollektiv damit anfangen, unverhältnismäßig entlohnte Arbeit abzulehnen, wird es bald ungleich MEHR prekäre Arbeitsverhältnisse geben, nicht weniger! Der Held der Arbeit sollte NICHT derjenige sein, der sich wie ein Bauer auf dem Schachbrett bereitwillig in jede Klinge stößt, um seinen König zu verteidigen ... wir brauchen Leistungsverweigerer! Überzeugungsuntäter! Eine ganze Menge davon! JETZT!!!
Sonst wird der sogenannte "erste Arbeitsmarkt" bald nur noch aus Managern und Vorständen bestehen. Und die tapfere kleine Frau darf dann deren Toiletten putzen. Ehrenamtlich. Und is wahrscheinlich auch noch stolz drauf.
Apropos "Toilette" ...
Vor Kurzem ... bei VOX ...
Heute besucht die Katzenproföse Dr. Diana Stoßbeck Familie Köddelglibb in Hamburg.
"Hallo. Ich bin Dr. Diana Stoßbeck und habe heute einen ganz besonders interessanten Fall zu lösen, denn Familie Köddelglibb aus Hamburg hat ein Problem mit ihrem Kater Ringo."
Kater Ringo hat ein schwerwiegendes Problem ... er neigt zu krankhaftem Übergewicht.
Ding-Dong.
"Hallo. Ich bin Dr. Diana Stoßbeck. Bin ich hier richtig bei Familie Köddelglibb?"
Eigentlich weiß Dr. Diana Stoßbeck, die an diesem Tag in Hamburg Kater Ringo treffen wird, der zu krankhaftem Übergewicht neigt, natürlich längst, daß sie in der Wohnung von Familie Köddelglibb angekommen ist, da ihr Kamerateam dort bereits alle Gerätschaften aufgebaut hat und die allererste Ankunft von Dr. Diana Stoßbeck in der Wohnung von Familie Köddelglibb in Hamburg aus dem Inneren der Wohnung fürs Fernsehn festhält. Aber das Drehbuch für die heutige Dokumentation des krankhaften Übergewichtes von Kater Ringo sieht eine realistisch und spontan wirkende Vorstellungsroutine zwingend vor.
"Ich bin heute zu Ihnen gekommen, um Ihren Kater Ringo mal ein wenig genauer anzusehen."
"Ja, das hier ist unser Kater Ringo."
"Hallo Ringo."
"Miau."
"Wie geht es Ringo denn heute?"
"Unser Ringo hat ein Problem. Er neigt zu krankhaftem Übergewicht."
Wird Dr. Diana Stoßbeck den Ursachen für Kater Ringos Übergewicht auf die Spur kommen? Bleiben Sie dran.
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Werbung Ende.
Nun ist es an der Zeit, den Off-Sprecher die bisherigen Geschehnisse für den Zuschauer rekapitulieren zu lassen.
Stoßbeck ... Ringo ... Breitarsch ... 5 Minuten später ...
"Ich fürchte, Frau Köddelglibb, ihr Kater Ringo hat ein enormes Gewichtsproblem."
"Ja, das hatten wir uns auch schon gedacht. Der Ringo, der hat ein ganz ordentliches Problem mit seinem Gewicht, dachten wir immer."
"Wie kommt es denn, daß Ihr Kater Ringo ein dermaßen großes Problem bekommen hat mit seinem Gewicht, Frau Köddelglibb?"
"Ach, wissen Sie, Frau Dr. Diana Stoßbeck, wir hatten eigentlich gehofft, Sie könnten uns diesbezüglich weiterhelfen."
Jetzt ist es also an Dr. Diana Stoßbeck, die Ursachen für Kater Ringos krankhaftes Übergewicht aufzudecken. Zu diesem Zwecke beobachtet die Katzenproföse Kater Ringo bei seinen täglichen Verrichtungen in der Wohnung von Familie Köddelglibb in Hamburg.
Schon nach kurzer Zeit hat Dr. Diana Stoßbeck einen ersten Verdacht.
"Ich habe mir jetzt Ringo bei seinen täglichen Verrichtungen angesehn und habe den Verdacht, daß Sie Ihren Kater Ringo viel zu reichhaltig füttern, Frau Köddelglibb."
"Wir geben Ringo gerade mal 5 Dosen Naßfutter täglich."
Eine erschütternde Erkenntnis bestätigt den ersten Verdacht von Dr. Diana Stoßbeck bezüglich der Ursachen für das krankhafte Übergewicht von Kater Ringo, der bei Familie Köddelglibb in Hamburg lebt und schon seit einiger Zeit offenbar große Schwierigkeiten mit seinem Körpergewicht hat. Der Kater bekommt wesentlich zuviel Futter von seinen Besitzern. Nun muß Familie Köddelglibb aus Hamburg umdenken, wenn ihr Kater Ringo, dessen enormes Übergewicht zu einem großen Problem zu werden droht, wieder eine glückliche und ausgeglichene Katze werden soll. Für den nicht ganz einfachen Weg zu diesem ehrgeizigen Ziel hält Dr. Diana Stoßbeck den einen oder anderen Trick für die mit der Situation sichtlich überforderte Familie Köddelglibb aus Hamburg bereit.
"Ein guter Anfang wäre es ganz bestimmt, wenn Ringo ab sofort nur noch 3 Dosen Naßfutter täglich fressen würde."
Dr. Diana Stoßbeck hat Familie Köddelglibb aus Hamburg die Augen geöffnet und sie für die gewaltigen Körpergewichtsprobleme ihres Katers Ringo sensibilisiert. Von nun an wird Ringo nur noch 3 Dosen Naßfutter pro Tag vorgesetzt bekommen. Die Katzenproföse ist mit dem Gespräch, welches sie mit Familie Köddelglibb aus Hamburg über die Probleme von Kater Ringo führte, sehr zufrieden.
"Ich habe gerade ein sehr gutes Gespräch geführt mit Familie Köddelglibb deren Kater Ringo und die Ursachen seines Körpergewichtes betreffend. Wir haben uns darauf geeinigt, daß es für Kater Ringo wohl das Beste sein dürfte, die tägliche Ration von Naßfutter von 5 auf 3 Dosen zu reduzieren. Ich bin zuversichtlich, daß sich die Probleme von Ringo mit seinem überdurchschnittlich hohen Körpergewicht dadurch dauerhaft beseitigen lassen."
"Wir sind wirklich erleichtert, mit Hilfe von Dr. Diana Stoßbeck die Ursachen für das krankhafte Überwicht unseres Katers Ringo entdeckt zu haben. Wir sind Dr. Diana Stoßbeck von Herzen dankbar."
Am Ende eines langen, produktiven Nachmittages verläßt Dr. Diana Stoßbeck die Hamburger Wohnung von Familie Köddelglibb, deren Kater Ringo vorraussichtlich schon sehr bald weniger große Probleme mit seinem krankhaften Übergewicht haben wird.
In 6 Monaten wird die Katzenproföse Familie köddelglibb in Hamburg erneut besuchen, um die Fortschritte von Kater Ringo zu begutachten und zu prüfen, ob sich etwas geändert hat an seinem hohen .... Körper ... gew ...
WUNDERT ES WIRKLICH NOCH IR-GEND-JE-MAN-DEN, WARUM DER DURCHSCHNITTSBÜRGER DEN IQ UND DIE AUFNAHMEFÄHIGKEIT EINER FRUCHTFLIEGE AUFWEIST?! DAS FERNSEHN ZERSTÖRT NICHT NUR EXISTENZEN UND LEBT ABARTIGE VERHALTENSBLAUPAUSEN VOR, ES DEMENTIERT SYSTEMATISCH UNSERE KONZENTRATIONSFÄHIGKEIT DURCH STÄNDIGE, UNBARMHERZIGE, DIABOLISCH HIRNVERSCHRUMPELNDE WIEDERHOLUNGSORGIEN!
SOLCHE SENDUNGEN DAUERN MITUNTER 2 STUNDEN LANG! 2 STUNDEN!!!! BESPICKT MIT EINEM INFORMATIONSWERT, DER UNTER ZIVILISIERTEN UMSTÄNDEN KEINE 2 MINUTEN SENDEZEIT AUSFÜLLEN KÖNNT!
Den ganzen Tag, auf allen Sendern, rieselt ein ins Unterbewußtsein ... zersetzt den Verstand ... macht einen gefügigen Lemming aus dir ... mußt jede halbe Minute daran erinnert werden, wer du bist, was du tust und wie dus tun sollst ... anders kannst du nicht mehr funktionieren ...
Ich glaube fast, statt "dementiert" meinte ich "dezimiert". Aber ich bin mir nicht sicher. Zuviel Fernsehn.
....
Schluß mit den Nichtigkeiten, laßt mich über den Tod nachdenken.
Der Tod ist das Ende.
Am Ende steht der Tod. Todsicher.
So sicher, wie das Omen in der Kirche.
Tod ist dann, wenn du nicht mehr lebst.
Merkwürdiges Konzept, aber ist eben so. Alles Lebendige stirbt.
Das Nichtlebendige nicht. Unfair.
Tod und Sterben sind übrigens unterschiedlich beschaffene Biester.
Ersteres ist ein Zustand, letzteres ein Vorgang. Ein Vorgang, den ein Lebendiger miterlebt.
Den Tod erlebt der Lebendige nicht mehr. Deswegen ist auch nicht der Tod das ach so
geschundene Tabu unserer Gesellschaft, sondern das Sterben.
Intimer als Sex, unangenehmer als Sex mit der Ehefrau, noch dazu in der Regel schmerzhaft
und entwürdigend. Dem Sterben ist kein Make-Up aufzutragen, im Gegensatz zum Tod.
Es sterben unheimlich viele Attraktive, aber es ist noch niemand attraktiv gestorben.
Wäre das Sterben statistisch gesehen hauptsächlich Frauen vorbehalten, würde Alice Schwarzer
jetzt sagen :"Sterben ist immer Machtdemonstration des Schöpfers; zwanghafte Unterwerfung der Frau."
Sterben entmachtet. Es enteignet. Es nimmt Würde.
Würdevolles Sterben ist wie brennendes Eis - entweder Illusion oder Spezialeffekt.
Daraus folgt, daß es durchaus möglich ist, dem Sterben Make-Up aufzutragen.
Somit stürzt die Grundlage dieser Gedankenfolge in sich zusammen; das Schreiben sowie Lesen dieser
Zeilen war sinnlos.
So wie der Tod. Und auch das Leben.
Es muß sinnlos sein, sonst wäre Sinnsuche nutzlos und das Leben leer.
Sinn finden darf man nicht, man muß suchen müssen.
Wenn jeder wüßte, warum er oder sie da ist, wären wir sowas wie riesige Ameisen.
Alle nur mit der eigenen Lebensaufgabe beschäftigt, ohne Zweifel, ohne Antrieb für
Eigeninitiative, Veränderung, Selbstreflektion.
Wäre das nicht furchtbar?
Apropos "furchtbar" ...
da steht also unser strahlender Held. Nicht fragen, vorstellen!
Es steht ein strahlender Held in einem Raum. Er "strahlt" nicht buchstäblich, nur charakterlich.
Und dem strahlenden Helden gegenüber steht das Böööööööööse in Person einer vielviechlichen Unpersönlichkeit mit großem Hunger und ausreichend Intelligenz, sich artikulieren zu können. Die vielviechliche Unpersönlichkeit ist im Begriff, den absolut wehrlosen Helden wegzumassakriern. Aber der Held ist sauer. Wahnwitzig angepieselt! Heroisch und unfaßbar wütend baut blickt unser Held der ihn zu verzehren drohenden Gefahr ins nicht vorhandene Gesicht und sagt:
"YOU JUST KILLED SOMEONE I LIKED! THAT IS NOT A SAFE PLACE TO STAND!"
Ja, der Held ist Angelsachse. PROBLEME DAMIT?!
...
Frieren wir die Szene an diesem Punkt ma ganz kurz ein.
Du bist Deutschsprachler. Und mußt nun diesen Ausspruch des Helden sinngemäß ins Deutsche übersetzen, damit auch die Herrenrasse höchstpersönlich den Heldenmut unseres Helden originalgetreu nachvollziehen kann, weil Arier bekanntermaßen auf Helden abfahren und überdies ganz prinzipiell noch ne Menge von Helden lernen können.
Was tust du? WIE ÜBERSETZT DU DAS?!?!?
Ich geb dir ne multiple Auswahl. Faule Sau.
a) "IHR TÖTETET GERADE JEMANDEN, DEN ICH MAG, UND STEHT DA ZIEMLICH UNSICHER!"
b) "IHR HABT EINE PERSON GETÖTET, DIE ICH GUT LEIDEN KONNTE! ICH WÜRDE DA NICHT RUMSTEHN!"
c) "IHR HABT EINEN FREUND VON MIR GETÖTET! IN EURER HAUT WÜRDE ICH JETZT NICHT STECKEN WOLLEN!"
d) ganz anders ... siehe Kommentarbereich ... UND WEHE WENN NICHT!
Die richtige Antwort steht am Ende des Blogeintrags. ABER ICH STIMME IHR NICHT ZU!
Ich prangere das mangelnde Sprachgefühl arischer Übersetzungsprofis an! ICH BIN NICHT EINVERSTANDEN!
Apropos "einverstanden" ... noch son Beispiel:
Der strahlende Held ist jetzt ganz wo anders und völlig perplex, weil er es mit einer Technologie zu tun hat, die er nicht kennt und die ihm Angst macht. Er faßt sich an den Kopp, reißt die Augen auf und sagt in fast respektvollem Ton ...
" OHHHHH, THAT'S FEARSOME TECHNOLOGY!"
Du bist ... siehe oben.
Was tust du? WIE ÜBERSETZT DU DAS?!
a) "OHA! DAS IST ABER EIN DING!"
b) "OHHHH, DAS IST FURCHTBARE TECHNOLOGIE!"
c) "OHHHH, DAS IST FURCHTERREGENDE TECHNOLOGIE!"
Die richtige Antwort steht wieder am Ende des Blogeintrages ... und ist SCHLICHT UND ERGREIFEND FALSCH!
Ehrlich, man könnte meinen, solche Kleinigkeiten seien bei Übersetzungen unwichtig, aber das sind sie NICHT! Auf solche Details zu achten ist ÄHLÄHMÄHNTAR für die Übertragung einer Stimmung, einer dramaturgischen Einheit, einer Charakterisierung bzw. Charakterentwicklung ... vorallem dann, wenn solche "Kleinigkeiten" ständig mißachtet werden. Schlampige Übersetzung kann unseren Helden das Strahlen nehmen! UND DAS IST UNVERZEIHLICH!
Ein anderes Beispiel zeigt, wie man unnötigerweise Humor tötet, ohne dabei inhaltlich Fehler zu vermitteln.
Ich zitiere einen Beitrag von mir selber aus längst vergangenen Foren:
Ich traute meinen ORI nicht, als ich bei BUFFY-THE VAMPIRE SLAYER den an und für sich netten Gag mit dem winzigen Chaos-Dämon aus der Folge.... keine Ahnung... die mit dem winzigen Chaos-Dämon.... in der deutschen Fassung hörte.
Es ging darum, daß Giles in einem Buch ein Bild von diesem Kerl fand; schrecklich häßlich und böse und grauenvoll. Dann trat Teufelchen in Erscheinung, nicht größer als ne Maus, und wurde von Buffy kurzerhand zertreten.
Dann, am Ende der Episode, sieht sich Giles das Bild in dem Buch genauer an und entdeckt folgende Bildunterschrift:
"ORIGINAL SIZE”! ORIGINALGRÖßE!!! BRÜLLER!!!! :) :) :)
Und was machen die Deutschen daraus?
"Er ist ein Zwerg!"
Jaja, schon klar....
der Sinn bleibt erhalten, aber der Witz ist tot!
Kann man Deutschland präziser definieren?"
Inner Wirklichkeit drinne stand unter dem Bild übrigens "Actual Size", hatte ich seinerzeit falsch in Erinnerung. Aber das tut dem Prinzip keinen Abbruch.
...
Schluß mit den Nichtigkeiten, laßt mich über Homosexualität nachdenken.
Ich bin Vater geworden. Eben grade. Rein gedanklich.
Mein frisch erfundener Sohn kommt eines Abends zu mir und sagt:
"Alter, ich bin stockschwul! Leb damit!"
Wie würde ich wohl reagieren?
Aus meiner Sicht am Allerbesten so:
"Mißratenes Stück Erbfehlanlage, setz dich hin und hör gut zu, ich sags dir nämlich nur einmal.
Ficken is keine Kunst! Ficken is wie Kacken oder Fressen ... die Befriedigung eines körperlichen Bedürftnisses.
Wenn dir dein Körper sagt, Kerle zu ficken, fick Kerle. Is mir wurscht. Aber, sei so gut, fühl dich nich anders oder gar besonders deswegen. Tu nich so, als sei Ficken irgendwas essentiell Persönlichkeits- oder Gesellschaftsveränderndes. Trag deine sexuelle Orientierung nich auf der Stirn spazieren, als sei sie eine Art persönliche Belobigung des Schicksals, Gottes oder der Natur.
NEIN, DU SOLLST DICH DESWEGEN NICHT SCHÄMEN ODER VERSTECKEN! Prahle eben einfach nicht damit. Gibt genuch Menschen, die mit ihrer Sexualität Schwierigkeiten haben ... gibt genuch Menschen, die sich von Sexualität insgesamt abgestoßen
fühlen. Tu denen nix, solange sie dir nix tun. Sei grundsätzlich bereit, alle Lebensführungsansätze als existenzberechtigt anzuerkennen, wenn du möchtest, daß auch deiner so behandelt wird. Mehr gibbet eigentlich nich zu sagen.
Außer ...
danke. Danke, daß ich nicht ständig Angst haben muß, daßde irgendeine Ische aus der Siedlung schwängerst und ich mich mit deren Erzeugern deswegen kloppen muß. Gut gemacht, mein Junge. Weiter so!"
Der Arschfick als solcher ... nicht nur kommt er auch, sogar recht häufig, unter Heteros vor, er wird überdies von vielen Praktizierenden als überaus intensiv, gar als verglichen mit "gewöhnlichem" Geschlechtsverkehr empfindungstechnisch weit überlegen bezeichnet. Man sollte sich solchen Erfahrungen nicht unnötigerweise verschließen, solange man dem Rektum als Freudenspender nicht vollkommen abgeneigt ist.
Apropos "Arschfick" ...
der Papst twittert neuerdings. Also, nicht wirlich persönlich, glaub ich. Er LÄßT von annern twittern wärend er sich selber mit dem Blut Jesu im dunklen Kämmerlein einen zwitschert.
Heißt es "sich einen zwitschern" oder einfach "einen zwitschern"? Hm ...
Ein Vögelchen hat mir kürzlich gezwitschert, daß "schlicht" nicht gleichbedeutend ist mit "schlecht". Ich hab die letzten 5 Minuten intensiv darüber nachgedacht und bin zu dem Ergebnis gekommen, dieser Aussage zustimmen zu mögen. Wäre "schlicht" dasselbe als wie "schlecht", bräuchte man das Wort "schlicht" ja nicht länger. Und das wäre ein Jammer. Ich würde nur ungern auf Schlichtigkeit verzichten, erst recht nicht zugunsten von Schlechtigkeit.
Apropos "Schlechtigkeit" ...
der Papst twittert neuerdings. Nicht nur für seine Schäfchen, auch für deren Kätzchen. "Cat Fight In Rome: Beloved Torre Argentna Cat Shelter Faces Closure. If in Rome please go & support them." (Tweet vom 4.Dezember)
Cat Fight. Wortspiel. Lustig, lustig. Ob der Papst vom vielen Zwitschern wohl irgendwann 'nen Kater bekommt?
Lustig, lustig.
"Über Humor läßt sich nicht streiten!" sagen viele, genauso viele sagen "Über Humor läßt sich streiten!".
Alle meinen damit das gleiche, obwohl sich die Aussagen inhaltlich wie formell widersprechen. Damit habe ich in meiner unabstreitbaren Genialität die Gesamtheit philosophischen Strebens in einem leicht verständlichen Beispiel auf den Punkt gebracht!
Inspiriert hierzu hat mich eine Szene aus "Silent Hill 2", laut allgemeinem Expertentenor das wahrscheinlich philosophogigantischste Tiefgrundspektakel seit Erfindung der Charakterstudie.
"Hier war ein Loch. Jetzt isses weg."
Präzise erfaßt dieser (bemerkenswerterweise überaus unheilige) Einzeiler, was hunderte von Biographien zuvor mühsam versuchten, über unzählige Buchseiten hinweg möglichst anschaulich zu vermitteln, mit in der Regel eher mäßigem Erfolg.
Genial einfach, einfach genial.
HIER WAR EIN LOCH! JETZT ISSES WEG!
Läßt sich auf so ziemlich jede Lebenssituation anwenden ... das Schreiben von Blogeinträgen, das Suchen nach Sinn, das Verstopfen von Toiletten, Sex, Kindeserziehung, Kindesmißhandlung, sogar Politik und Wissenschaft können mit etwas Phantasie in Gänze auf diese simple Formel heruntergebrochen werden.
Zum Kotzen, wenn man nach intensivem Studium der Geisteswissenschaften am Ende bemerkt, daß es im Grunde gar keine Dichter und Denker benötigt. Alles, was man zum Leben, Lieben und Verstehen braucht, kommt aus japanischen Softwarehäusern. Wie unendlich schade, daß es Japan nicht mehr lange geben wird.
...
Schluß mit den Nichtigkeiten, laßt mich über globale Erwärmung nachdenken.
Is mir sowas von scheiß egal. Könnt mir kaum egaler sein, meine Gleichgültigkeit diesbezüglich.
Die Katze hat Fieber und kann nicht gut schlucken. DAS ist ein Problem. Keine Kohle übrig fürn Tierarzt, außerdem is die nächste Praxis ewig weit weg und überall is glatt und alles.
Erderwärmung is vergleichsweise harmlos. Völlig normal. Dat Klima hat sich schon immer gewandelt. Sonst wär heute noch Eiszeit. Is schon irgendwie schitzo, davon auszugehn, wenn man keine Drähte mehr zwecks Lichtgewinnung zum Glühen bringt, könne man das Klima davon abhalten, sich zu wandeln. Es wird sich wandeln. Egal, was der Mensch tut oder läßt. Verläßliche Klimadaten sammeln wir erst seit ein paar mickrigen Dutzend von Dekaden. In tausend Jahren wird man sich über die Hysterie heutzutage kaputtlachen. Nicht, weil sie per se unbegründet wäre ... sondern weil sie von seeeeeeehr begrenztem Verständnis der Materie zeugt. Stabiles Klima is nich! Nich über einen längeren Zeitraum hinweg. Nur weil es während eures eigenen kurzen irdischen Gastspiels keine weltbewegenden Veränderungen inne Natur drinne gegeben haben tat, könnt ihr über 10, 20, 100 Generationen hinweg die Umwelt nich hindern tun, Veränderungen am Status Quo vorzunehmen. Die Menschheit is irre. Aber nun, sie wirds noch lernen. Wenn man drübber nachdenkt, daß die beschissene Elektrizität hamma grad mal 400 erbärmliche Jährchen am brutzeln is ... all die Errungenschaften, ohne die heute kaum einer mehr auskommt ... Telefon, Kanalisation, Supermarkt ...
DAS IS ALLES ERST VOR WENIGEN AUGENBLICKEN ERFUNDEN WORDEN. Aus Perspektive des verschissenen Planeten jedenfalls! UND WENN DAS MORGEN ALLES WIEDER WEG IS, STÖRT DAS DEN PLANETEN NICHT DAS GERINGSTE BIßCHEN. Die Umwelt auch nich. Das Klima schon gleich gar nich. Also laßt mich in Ruhe mit eurem Weltuntergangsgebelle. Wenn irgendwas untergeht, dann Japan. Und Holland. Vielleicht sogar die Menschheit. Die Welt jedoch wird sich in jedem Falle weiterdrehn. Is wie bei den Dinos früher. Die hatten ihre Chance und sind eingegangen zugunsten einer weit fortschrittlicheren dominanten Erdenspezies. Wenns uns dereinst dahinrafft, damit aus unserer Asche eine neue Lebensform entstehen kann, die nich ganz so dämlich is als wie wir, bin ich voll dafür. FREIE MARKTWIRTSCHAFT! WER AM MARKT NICHT ÜBEREZEUGEN KANN, GEHT EBEN EIN UND MACHT PLATZ FÜR POTENTERE BEWERBER! Außer, ein Merkel sabbelt sich was von "alternativlos" in den Stoppelbart und pumpt die Weltbevölkerung mit löchrigen Rettungsschirmen voll.
Apropos "Potenz" ...
ein guter Handjob ist gar nicht mal einfach. Bei Beschnittenen isses wohl weniger schwierig, da muß man nur mit öligen Händen solange auf- und abschubbern, bis die Nudel Flocken kackt ... bei Behäuteten jedoch kommt eine nicht unbedeutsame Portion Fingerspitzengefühl zum Tragen, wenn die Dienstleistung nicht nur irgendwann vorbei sein, sondern auch Spaß gemacht haben soll.
Das Geheimnis liegt hier in der richtigen Verteilung von Druck und Reibung, die je nach Tagesform und Erregungskoeffizient individuell zu variieren ist, um die Intensität des Lusterlebnisses nicht ungünstig zu beeinträchtigen. Sowas klappt eigentlich nur mit sehr viel Übung und, bei häufig wechselnden Partnern, einem überdurchschnittlich hohen Maße an Empathie.
Die wahre Macht ist demnach fast ausschließlich mit denen, die wo im Zweifelsfalle selber noch 1-2 gesunde Hände zur freien Verfügung haben. KEIN BODO OHNE ONANIE!
Apropos "Bodo" ...
gibbet jetzt auch zum Hörn. Nicht immer, aber immer öfter.
Man achte verstärkt auf dieses Symbol ...
Fröhliche Völlerei und einen guten Suff ins neue Jahr.
Samuel
beideMaleb)
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